心灵成长

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 生命关系

导读：在日常的咨询和工作坊当中经常遇到伙伴询问由自身出发遇到的问题请童老师解答，现摘录部分分享，希望能给正在阅读的你一些思索。

爱上一个不回家的人

前言：

       姚姐的丈夫长年在外做生意，姚姐独自在家照顾老小，家庭里的琐碎都由姚姐处理。公婆平日和姚姐分开居住，老人空暇的时候很喜欢到姚姐家中串门，跟着姚姐聊所有所见所闻，干涉管制姚姐的日常生活，从家长里短聊到对儿子的评价。每当姚姐想要附和的时候，老人又不愿意了，维护儿子，这一切都让姚姐感到身心疲惫。

       姚姐会与丈夫抱怨，但丈夫更多的时候视若无睹，充耳不闻，然后收拾行囊踏上新的旅程。姚姐虽然心底不愿意丈夫离开，但每次都没有出口挽留，只是目送丈夫出门，在手机里关心丈夫的行程，心里的苦只在熬不住的时候默默的哭一会儿当做发泄。

       久而久之，这样的生活成了习惯。姚姐成了众人眼中坚强的表率，一个强大的女汉子。独自面对病痛，独自处理杂物，独自挑战工作，所有的事都是自己解决的。生活充实又饱满，工作之余，参加健身房锻炼、活动中心插花，品茶闻香，丈夫像是一个标签存在于她的世界里，夫妻俩奇异的维持着保持距离的关系。

       外表看似风光，真实的情况下，姚姐感到满足了吗？

       我觉得公公婆婆很不公平，他们总是把我和我丈夫分开，明明是我丈夫做主做错的事，都归结在我的身上，是我挑唆了丈夫，所以他做坏事。如果丈夫和他的朋友做生意，那就是他朋友一定有问题，狡猾奸诈，他们的儿子就是全天下最无辜的人，其他人都是害他的。

       打个比方，就像过年买年货，我一早就跟丈夫说了不要买，但是丈夫一意孤行一定要买，到最后买回家又被婆婆骂，但是婆婆不骂他，骂我，说我没有管好他。我真的是求我丈夫了，希望他每次做完生意回家，一定要先去公公婆婆家看一看，免得公公婆婆天天来家里唠唠叨叨，没完没了。我又觉得，我之说以这样受委屈，是因为和娘家关系不好，很多委屈都不能和爸爸妈妈说，只能默默的咽下去，我都不敢回娘家，怕他们说当年是你自己要嫁给他们家的，我婆婆公公也会说当初是你自己要嫁给我们家的……我这些话不知道跟谁讲，跟丈夫讲，他动不动就要出去做生意，做完一庄生意回来没多久又说要去做生意，就管自己走了……（这里省略大部分家长里短）我觉得烦，受别人的情绪影响特别大，不能很好的把关系处理好。内心自卑，不能理直气壮的去和他们沟通……我觉得我是一个受害者，有的委屈都要往心里咽。

童老师

温州心理专家

       刚刚姚姚说了很多，包括大家都听到你活的很孤独，你生命活的很割裂，你在对照你的恐惧。为什么会很恐惧。我们都活在一个受害者的角色里。你看在现实价值观的层面过得多好啊，是很负责任的职员，人勤快、踏实，热情帮助身边的人。你这么优秀，为什么面对的生活是这样的，你说你受公公婆婆的影响很大，干扰很多，那么在干扰的背后是什么呢？

       一切的干扰是你创造的，首先你有这样的选择，包括丈夫从外地回来后没过多久就要出门，是你让他出去的。为什么你的公婆要一直追着你重复唠叨家里的琐事，但是你都没听出来他们在说什么，你只听到事情层面，一件两件三件，他们重复这么多遍，是放不下心，他们为什么那么不安心？因为你没有活出一个独立但又联合的生命状态。他们的儿子飞了，总是不着家，你没有让你公公婆婆的生命很深的安下来。你觉得老头老太爱管事，不是啊，生命知道的，你公婆用这种反复的唠叨告诉你，生命需要独立又要联合，而不是活在一个完全独立的、孤立的、分裂的状态里，一个受害者的状态里。

       你的公婆表现出很焦虑、很担忧的状态，为什么？因为他们的儿子一直在外面飞。你的丈夫从最先的工作单位离开后，陆陆续续做了其他的生意，他不断的出去，是你活在了一个孤立的状态里，这是你自己创造的。

       你为什么选择你的丈夫。你从你的原生家庭里逃离到现在的家庭（不愿意面对自己的父母），你的丈夫又从他的原生家庭里逃离到外面。我们来体会，不是想，从现实层面想到，只是想到委屈、想到悲伤、想到不被理解，不是在这个层面。你在一个很深的层面有个“放”，看似你在抓‘我想要幸福生活’，另一个深的思想是‘你走吧，后门开出来，你走吧’，你一次又一次的放他离开。公公婆婆为什么不放心你们，你比你丈夫小10岁，完全是小媳妇，现实层面也是儿子到处飞，而你独自在家里。你觉得是你丈夫自己要离开的，但是如果你需要他，他还会离开家吗？丈夫可以一次又一次的离开，是你放的手。你在创造孤独，创造不需要。

       你的头脑很强大，但心里是真实的，所以莫名的害怕。你一直在自我中心里，你来面对生命。那个恐惧在表达什么，你的需要，身体很真实，灵魂很真实，很恐惧一个人。但头脑很强大，偏偏去创造这个分离，创造这个不需要。

童老师说完，姚姐有一个很长的沉默，姚姐的生命里有很大部分的坚韧，同时伴随的还有倔强、不服气。于是她又有了这样的一段描述。

       这次出去旅游的时候，我同丈夫深聊了一个话题，就是关于女儿暑假早上起来晨练的问题。丈夫问我为什么没有阻拦孩子，我反问他为什么要阻拦，丈夫表示孩子起的太早，5点多就出门去了，怕孩子休息不够。我问他，你既然发现了这个问题，为什么不自己去跟孩子沟通问题。丈夫就回答，他觉得孩子太缺爱，爷爷奶奶外公外婆没有爱到孩子，他也长年在外没有爱到他，现在他在家里，希望能给孩子更多的爱，就不愿意去表达反对孩子的观点，他觉得自己说这个话‘让孩子起的晚一点’这个话不合适，应该我去讲。我陪孩子比较多，孩子跟我的心贴的比较近，比较听我的话，所以就该我去说，而我丈夫表示自己要给予父爱，要给孩子支持。

       我听到这种话真的很反感。我问丈夫，为什么你不反对孩子，支持孩子，是给予父爱。我没有把孩子晨练的时间纠正过来，就是错误的，就不是给予母爱。丈夫他自己也说不清楚，他就觉得自己跟孩子距离比较远，平时也不在一起，现在去干涉孩子决定，是挑刺，他不想这么做，让我去这么做。我就心里不服气。然后丈夫就开始激动起来，他说你看你的脾气又来了。我就觉得很不公平。

童老师

温州心理专家

       你的丈夫有他不负责任的地方，但是我为什么不说你丈夫不负责任，因为那是你丈夫的生命，但是你选择了他也是你的生命。是你要为你的这一部分负起责任，而不是让你丈夫负起责任。当他说孩子的这个事他说不大好，平时他没跟孩子在一起种种，他是不责任的。他知道当下要去爱到孩子就行了，为什么还要通过你来拐弯抹角的传达，是他不负责任。

       但是丈夫在另一个层面在表达什么呢？

       你们共同创造了一个疏离、一个陌生，你的角度来看，丈夫又不负责任，把事情推给你，但是站在另一个角度，你的丈夫试图去负起责任，但他需要你的配合，两个人共同去创造一个积极的状态，和孩子有沟通，也很好。丈夫在努力表达自己想爱孩子的想法，但是你没有接收到他的信号，选择推开了他，认为他不负责任，或许在这个过程中你们产生了争执，产生了语言上的攻击，那么丈夫会不会心灰意冷，下一次更不愿意去跟你沟通呢？

       你可以将你的需要表达出来，告诉丈夫‘我需要你，孩子需要你，我们都需要你。’我们每个人都有个性，都有棱角，我们先为自己负起责任，面对自己真实的渴望，去爱你的丈夫。

小编三两话：

      由于篇幅问题，姚姐的故事只能分享到这里，现场的气氛热烈，很多伙伴都表述了自己的想法和立场。但是文章只能捕捉部分，或许有些地方会让阅读中的你感到困惑，但是如果静下心用心体会，还是能找到属于自己的那一部分的。

      在此我想说，姚姐只是千千万万的空巢女汉子家庭组合中的一员，对于爱丈夫这个问题，是茫然而不知所措的。

      不知道浪漫是什么，也不懂得接收来自丈夫的关怀，只是一味的告诉自己，你可以的，再忍忍吧。

      隐忍固然是传统意义上，婚姻中女性的美好品质，但绝不是将自己孤立起来，因为这样不流动的爱是无法让家人感受到幸福的。

       这里分享一篇小小的关于女性宽容的短文。

      ——“ 女性的宽容是幸福，让男性有安全感，生活中有时的退让是为了更好的防守。相反，所谓精明的女性，就算生有一双火眼金睛，世事洞明，到头来还是在婚姻中被拖累的疲惫不堪。爱情应该是一种包容。既要包容爱人的优点，又要包容爱人的缺点。当然，也不是说为了对方失去了自己的个性，失去个性就意味着失去了原来吸引人的魅力。在朝夕相处的过程中，将彼此的个性一点点的嵌合，融为一体。”

       看到这里，有一些伙伴会提出疑问，这怎么可能？是的，有可能，当你为负起责任的时候，一切都是可能。如果的确是找不到突破方向，那么请来到咨询室，让老师陪你一起找到，在成长的过程中，没有必要独自负重前行，我们陪你一起。

      如果你想加入我们，欢迎报名参加童老师的“生命关系”心灵成长小组哦。近距离与老师沟通，感受伙伴们的热情。