本文来自童莉茴老师的课堂语录整理

幸福是什么？幸福的家庭是怎样的？

列夫托尔斯泰说过一句话：“幸福的家庭都是一样的，而不幸的家庭各有各的不幸。”

而我们在追求幸福的道路上，往往会觉得我们要的幸福很难达到，发现自己想要的都得不到。

所以我想说的是：“幸福的家庭都是不一样的，而不幸的家庭都是一样的。”

为什么这么说呢？

自我中心

首先，我们发现在那些不幸的家庭当中都有一个共性：在这个家庭关系的每一个人都活在自我中心，而这个自我中心恰恰创造了这个不幸。

我们习以为常的认为幸福应该是怎么样的：

幸福应该是住豪宅、开豪车。

幸福应该是子女听话。

幸福应该是老公给我很多钱。

幸福应该是妻子很贤惠。

而在实际的关系中，你会发现我们所要求的幸福好像很难达到。

——这个要求和标准就是由你的自我中心所发展出来的。

我们知道这个世界上没有一片树叶是一样的，人当然也都是不一样。所以不同的生命去寻求一样的东西本身就是一个很难很难的课题。

 

当我们在亲密关系中坚持自我中心时，就会很自然地以自己的标准去要求对方，通常表现为：“我觉得，我认为，你必须，你应该….”带着很多的强迫和很多的控制。

你有一个自我中心，对方也有一个自我中心，他也会以同样的方式来要求你。所以这个关系就变得混乱了。在一对关系里，彼此都活在自我中心时，就会相互地埋怨相互地指责。

社会价值

其次，大家都活在社会价值当中。也就是我们起初提到的那些所谓幸福的标准，真的是在那些房子车子上吗？拥有这些你就幸福了吗？我们习以为常的那个观念真的能通往幸福吗？你活成了大家共同认为的那个标准真的就幸福了吗？

 

在我这么多年临床的咨询过程当中，我深刻地发现那些有钱人跟普通人并没有任何区别，甚至他们更痛苦。因为他有很多的社会责任要承担，而当生命又活在一个自我不自知、没有方向的一个状态里，他比一般所谓的普通人承担更多，也就是更受苦。

我们知道构成幸福家庭关系的除了亲密关系还有亲子关系。在亲子关系当中，我们以自我中心来出发的话，同样也会受苦。

比如说，我们以自己的标准来评判和要求孩子。但每个孩子都是不一样的，那些约定俗成的标准禁锢在孩子的身上时，就会起很多冲突。同样的，当我们和孩子之间发生冲突的时候，拿出所谓的教育标准跟孩子沟通，往往是没有效果，而且也解决不了问题。

因为个体是有差异的，我们不能拿我们的标准来要求对方。

“你必须要努力的长高。”

“你必须要做个三好学生。”
“你必须要懂礼貌。”

这些想法没有错，出发点也是好的，但不能死板的套在孩子的生命上。

如果你敬畏这个生命，生命自然是规则向上发展的，他自己会来到这样一个张力中，他会去走出一条属于自己生命的道路，而这条道路是符合道德规律、符合向上向善的规律。

用所谓的社会价值观来规范孩子，你就看不到这个孩子的个体差异，孩子也会被这些社会价值牢牢绑架住而无法动弹。

比如说孩子面临的这个整体教育环境。

我们很多家长都在沿着一条集体的价值观在走，认为不读书就没有出路。这深深地绑架了很多孩子，他们可能不怎么善于读书，但在其他方面有很大的天赋和优势。这些孩子在这样的一个系统中容易形成一个很低的自我价值感，或者直接就和这些价值观来对抗。

他们是多么地渴望活出自己的价值和尊严，活出自己的天赋和喜怒。

所以做家长的，如何在亲子关系中很智慧的去处理和平衡好这样的一个关系非常重要。

幸福的家庭是由亲密关系、亲子关系、婆媳关系等等构成的，那么在所有的关系中总结一句，就是跳出我们的自我中心特别重要，跳出僵化的价值观特别重要。

 

真正的来到以人为本，从生命的本质出发来敬畏生命。看到每个家庭不一样的美，允许每个发生都有它的意义，允许不一样的美存在，那样生命才能变得无限的自由和宽广。

 

在关系当中你也不会再以自己的自我中心来要求对方，因为这个自我中心的背后是一个集体的恐惧。

当我们放下这个恐惧，超越自我中心时，才能够非常平等的、人性的来看待关系，能够在关系当中更加让自己负起责任，而不会把自己的标准和要求强加在对方身上。

唯有这样生命的关系才能够无限的自由，无限的流动，关系才会变得很舒服，你们会变得很相爱。那么，当我们活出这样一种品质的时候，幸福就发生了，它就在那里了。

 

所以我想说的是，幸福的家庭都是不一样的，而不幸的家庭都是一样的——活在自我中心当中。

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